昔学校で孤立した経験があり、いつも人に見捨てられないように自分を守って生きてきました。
でも、セラピーを受けてからは、もうこんなことで悩みません！
本当に馬鹿らしく思います。
もう自分を解放してやります！　孤独が何だ！　孤立したからって何なんだ！　そんな強い気持ちを持てるようになりました。

・参加目的
寂しさ、孤独、もろさを乗り越えて強くたくましくなりたい。
抑圧から開放され、生きる喜びと充実感を味わいながら生きていきたい。
本来持っている能力を存分に発揮したい。

・悩みの症状
常に寂しさ、孤立感、絶望感、不安や緊張（対人的なもの）があり前向きに生きられない。
ちょっとしたことでも脆さを感じ安心感を持てない。
自分をずっと抑圧してしまい神経をすり減らし疲労ばかりしている。
マイナス思考がひどくすべて否定的にとらえてしまう自分が嫌い。

・悩みの原因
親からも教師からもクラスメートからも肯定されてきませんでした。
お前はダメな奴だと言われイジメやからかいの対象になりました。
深い傷を心に負ってしまいました。
何より一番自分が自分を愛してあげることができませんでした。

・効果が上がった点
僕にはいまさら失うものがないと思いました。あとは上がるだけだと本心から思えました。
自分がここまで建設的になれたことはびっくりでしたし感動でした。
そう思えてしまうのだから先生の深層心理をコントロールする技術はすごいです。

だから孤独や絶望もなくなりました。
脳覚醒状態が深くなると愛の充足感も得られて嬉しかったです。
安心感に包まれた感覚になれたことは生きる大きなエネルギーとなっています。
自分はまだまだ捨てたものじゃないと思えます。

岩波先生、本当に私の心の傷を癒やしていただきまして、ありがとうございました。これからもお元気に活躍をして下さい。

母親から精神的な虐待、時には肉体的な虐待を受けて育ちました。父親とは疎遠で、親子の愛情をほとんど感じず大人になりました。
ずっとずっと孤独でした。
自分を肯定できず、なんのために生きてるのかもわからない日々でした。
20代もあと3年ぐらいになると、急激に私はひどい孤独感に襲われることになりました。
そのため、彼氏でその孤独な心を埋めようとしましたが、何度もつらい結末に襲われました。
岩波先生の言うとおりで、孤独を埋めようという動機で作った彼氏はろくでもない自分勝手な人しかおらず、恋をしたら余計傷つく結末に終わっていました。

30代になってから、深く自分の人生を考えました。いつまでも心がスカスカなままで生きていたら、最悪なことになると思いました。過去の私を癒やしてあげないといけないと思い、インナーチャイルドの考え方を取り入れてきましたが、一向に変わることができませんでした。

そこでやっと岩波先生と知ることができて、退行状態に導かれて、私がずっと親から愛情を欲していて出来なかった孤独や悲しみを癒やしていただきました。
不思議と自分を否定的に考えることが少なくなり、次第に孤独でもいいじゃないか、と思えるようになってきました。
そして、今では幸せな結婚生活を送れています。私のひどい孤独感が解消されて、人に依存しない自立した一人の人間となることができたからこその縁だと思っています。

多くの方々が先生のプログラムにより苦しい精神状態を克服されているのをネットで見て受けました。
ほぼ毎日、襲ってくる孤独感、閉塞感の中に一筋の希望の光を見いだせたからです。

私は愛情表現が皆無な厳格なだけの祖父、祖父から愛情を教わらなかった父、押し付けがましい母の元で育ち、いつも家庭では切迫した空気が流れていました。
友達はそんなことはないと言うのですが、中学高校では自分だけがクラスから浮いていると思っていました。
浮かないように努力しましたが、違和感と孤独をずっと感じていましたし、家ではもっと孤独でした。
大学で東京に出てからは、寂しさの余り、遊びや派手な交友関係やアルコールで無駄な時間を過ごし、結局自分を傷つけただけに終わりました。

孤独からの逃避行動しながらも孤独が募り、いつもいつ死んでもいい、早く死にたいと思っていました。
こんなんじゃいけないと思い、長期海外留学もしましたが、逃げの選択だけだったと思います。
ノーテンキな外国人と結婚をしました（これも逃避です）が、結婚生活は最後はお互い憎しみ合う結果に終わりました。
私が悪いのだと後悔しましたし、私は天涯孤独なんだと絶望のどん底に落ちました。
死ぬしかない、生きていてもしょうがないと思いました。

でも、心の何処かでこのまま終わっちゃいけない、生きてさえいればきっと…という希望がかすかにありました。
だから、岩波先生に会えたのですし、諦めなくて良かったです。

愛情を知らずに育った過去に引きずられて人生を恨んだりしても、何も解決にならないことがはっきりわかりました。
過去のつらい感情があるからこそ、新しい人生を歩んでやろうと思いました。
先生が仰った愛情はいらない、人にも期待しない、私は一生孤独のまま生きてやるという覚悟が持てました。
最初は言葉だけの理解でしたが、最近になってやっと心で理解できるようになりました。
先生のすごいところは、頭の理解ではなく心情で理解させてくれることです。
そして、私は愛の感情をわかっていなかったのだと思いました。
愛だと錯覚していただけで、自分の寂しさを埋める対象としか相手を見ていませんでした。
これでは恋愛も結婚もうまくいくわけがないと気づきました。

その思いに至ってからは、素直に他人、そして自分を愛せるようにもなってきました。
私から孤独と脆さを取り除いてくださり、ありがとうございました。

ずっと僕は孤独でした。友達はたくさんいますが、楽しく盛り上がっていても一人だけ取り残されて、いつ仲間はずれにされしまうのだろうと怯えていました。
空気を読めないやつだと思われたくなくて、楽しんでいるふりもしていて家に帰ってからとても疲れてしまいます。
友達の何気ない言葉で傷つくことも多く、それを友達に見せないようにしていましたが、とても苦しかったです。
友達は心から楽しんでいるように見えてしまい、よけい寂しくなったりうろたえてしまいました（でも今はみんな孤独を埋めようとしているだけなんだと思えます）。

疲れてしまって、もう人と会いたくないと思って引きこもっていたところを、親から先生のことを教えてもらいました。
まだ学生のうちに自分の問題を解決しようと思いましたが、通ってみたら仲良くなるほど孤独を感じる人が多いことにびっくりしました。
僕だけじゃなかったことに安心しましたし、その人達が強くたくましくなっているのを見て励まされました。

僕は２回受けただけで、心のもやもやや孤独がすっかりなくなりました。まだ若いうちに受けられたことはとてもラッキーなことだと思います。
自分は自分でいいんだ、無理する必要はないと思えてからは、何事にも動じなくなりましたし、人にも自分の心にも振り回されなくなりました。

ずっと一人で気ままに生きてきて、キャリアも積んできたつもりです。結婚をしなくてもいいと思って頑張ってきました。
しかし、不安感、孤独感、過去の私の人生への罪悪感が強くなりはじめ、うつ状態が続くようになっていきました。
体調もおかしくなり、毎日が苦しくてたまりません。
自分で強い女だと思って生きてきましたが、ふと我に返るとたった一人の孤立無援な状態だと気づかされました。世の中からすっかり取り残されている苦しさは尋常じゃありませんでした。
ここまで孤独が強烈に私を苦しめるなんて思っても見なくて、精神面が混乱しました。
私は無だと感じました。後悔と孤独しかなくなった精神的不調を解決すべく、岩波先生の脳覚醒技術のお噂を聞き、受講を決心しました。

深い安楽なリラックス感に包まれるようになってから（とても最初は苦戦しましたが）、精神的な混乱もやわらいでいき、全てが許せるようになりました。私の人生の選択も認めてあげることができるようになり、後悔に苦しめられることもなくなっていきました。
以前のようにくよくよ考えずに、私の進むべき道をしっかり見据えて動けるように再びしてくださり、感謝の言葉もありません。

社会人になってから、鬱症状に苦しみ無意識のうちにどんどん自分を追い詰めて、自殺願望はあるけど行動に移す根性もなく、それで死ぬことすらできない愚かな自分を責めてきました。

対人恐怖で人と接することが心底怖くて、意思の疎通ができず円満な人間関係が築けません。
本心は孤独で常時張り裂けそうな心境なのですが、人の輪に入れません。
職場でも孤立し、先輩や同僚にも表面上以下の接し方しかできません。

このような症状でした。

なぜそうなってしまったかというと、親からの愛情の欠如です。どんなに頑張っても褒められることがなく、自信がどういうものかわからないまま成長しました。
もっと認めてもらいたかった、愛されたかったとずっと抑え込んできた思いを、岩波先生が施術で解放させてくれました。
本当にすがすがしくなるくらい、泣きわめきました。自分でもびっくりするくらい、ずっとそれがトラウマになっていたんだと思います。
おかげさまで、気持ちがクリアになって、抑うつや孤独に悩まされることがなくなりました。

施術は私にこなせるかどうかわからないぐらい威力がありましたが、受け続けてよかったです。
受けていなかった自分を想像すると、私は壊れていたと思います。

どうもありがとうございました！

人とコミニケーションをとることが怖くてたまりませんでした。というか人に嫌われることが怖くて自分を表現することができません。
だから友達がいなくて、悩みを相談する相手もいませんでした。
一人のほうが気楽なことはありましたが、それ以上に孤独が酷かったです。

このままただ一人で生きるだけの孤独な人生を送ることが末恐ろしくてて仕方がありませんでした。
毎日涙をながしていましたが、本当にどうしたらいいのかわかりませんでした。
でも、人間関係の中に飛び込むこともできず、どちらも地獄でした。

こんな僕が変われたのは岩波先生のセミナーに通ってからです。
もうこんな自分がたくさんだったので、思い切って受けてみました。岩波先生のお力を借りれば、人生を変えることができるのだと思っていました。
強くなれたと思います。人と接することが苦でなくなっていきました。それに孤独に対しても考え方も変えてもらいました。

人間は生まれながらに孤独です。それならば僕はそれを受け入れて生きていこうという覚悟を受け付けてもらいました。
逆説的ですが、だからこそ孤独に生きる人生から脱出できたと思います。
自分をしっかり持ちつつ、他人に依存せず、これからも強く生きていきたいと思います。

２年前からうつ病（原因不明の不安感や孤独感や後悔の念と憂鬱）と診断され心療内科に通っておりました。でも、薬をのんでも症状は一向によくなりませんでした。

通院、カウンセリングをしたり、本を読んだり努力しているつもりでしたが、それどころか、孤独が強くなるし、自分は母親失格で欠陥商品で社会に適合できないと日々強く思うようになる一方でした。
苦しくて孤独やうつ病を克服したいのですが、自分で自分を変えることも支えることができなくなりました。

苦しさを耐え忍び涙を流してどうすればよいか分からないまま、子育てをしなくてはならないのですが、頑張ろうと頭が思っても心がついていかないのです。
友達や家族や父母姉妹がいても、どこから来るか分からない孤独感、大きな不安は消せませんでした。

このままではいけないと思い、孤独や不安やうつの原因を先生のお力で追求し解消させてほしい目的でプログラムを受けてみました。
私はずっと孤独でした。孤独だと感じないように心に蓋をして成長してきましたが大人になってからスカスカな心に気づきました。
姉妹で比較され優秀な姉ばかり褒められ、私は褒められた記憶がありません。姉は叩かれたことがないのに私だけ手を出されました。
でも、その記憶も感情も抹殺して生きてきました。
無理やり笑顔を作って周りに合わせて、孤独を埋めようとして生きてきました。
それは私本来の生き方ではなく、無理がかかった演技で本当の感情を置き忘れてしまいました。

この原因はものすごく深いトランス状態時にはっきりわかり、先生のお力で心の抑圧を発散させることができました。
とても心が洗われて、こんなに楽な気分になったことはありません。今も楽なままです。
ずっとずっと無理していて、潰れてしまったのも当たり前だと思いました。
うつ病や不安や孤独もなくなり、自分のことをすごく愛せるようになりました。
子供のこともこれまで以上に愛情を感じられるようになりましたし、夫婦仲もスムーズに行くようになりました。
もっともっと早くに岩波先生にお会いしたかったです。

私は愛のトラウマを乗り越えられないまま、毎日苦しみながら生きていました。
自律神経が壊れ、睡眠障害で全く熟睡できず、その辛さから涙が溢れ出て生きながらえていました。
もう苦しくて、いつ死のうかばかり考えていました。リストカットも何度かしていました。

親が大嫌いでした。 親から愛情を受けているとは一度も感じたことがありませんでした。
「どうして私はダメになったんだろう？」 「一体何の罪があってこんな運命になったんだろう？」 「なぜ私がこの家庭に生まれたんだろう？」 「なんで親は私を受け入れて愛してくれなかったんだろう？」 とばかり考えて答えを探し続けていました。

高校卒業後親を縁を切り東京に出ました。 でも何一つ私は変われませんでした。
孤独でたまらなくなりました。
恋愛も失敗し続けて、依存していただけに傷も深かったです。
それでも寂しさから新しい逃避の恋を探していました。
私はゼロの存在だと思いました。生きている価値が無いと思いました。

カウンセリングではアダルトチルドレンだと言われました。
症状を調べてみると、見事に私に当てはまっていました。
アダルトチルドレンから脱すれば人生をやり直せると思って、セラピーを受けました。
カウンセリングしか受けてこなかった私は、先生の神技が最初信じられませんでした。

でも、恐る恐る潜在意識世界へ誘導されてみると、私の中に渦巻いていた愛情の問題が浮き彫りにされました。
つらかった思い出が出てきました。
ずっと溜め込んできた感情が爆発しました。
でも、すっごくスッキリしました。
トラウマが解消されている実感がたしかにありました。

気持ちが落ち着いてきて、私はゼロじゃないと悟れました。
もう親は捨てよう、親の人生じゃない、愛情がもらえなかったけれど、もうどうでもいいやと割り切ることがセラピーを通してできました。
つらい記憶がつらいものではなくなっていきました。

いい人に出会えるようにもなりました。
昔は私は恋愛も依存できて逃避できる人ばかり探していました。
それじゃうまくいくわけがありませんよね。
本当の自分を取り戻すことができてからは、つらい恋はなくなりました。
だから、いま人生がとても楽しいです。

学生時代から友人たちに大勢囲まれて、ワイワイ騒いでいても、表面的な笑顔とは別に私の心は少しも笑っていませんでした。
常に心に虚しさを抱えていて、腹の底から笑える友人たちを羨ましそうに眺めていました。

友人たちには内心を知られたくはありませんでした。だから無理して笑顔を作って、孤独心を必死で打ち消そうと楽しそうなふりをしていました。
少なくとも、それをやっている間は孤独心に苦しめられることはなかったからです。

ですが、20代を超え、友達から嫌われてしまうことに恐怖心が出てきました。仲良くなった人から私はよく思われていないのではないか？　みんな無理して付き合ってくれているのではないかという考えに支配されて、友人関係がとても苦しいものに変わってしまいました。
仲が良くなればなるほど、その症状が出てきてしまいます。

まだ友達の中にいる時は孤独が癒やされていたのに、つねに孤独になりました。
自分に価値が無いと思えてしまい、自己啓発やヒーリングや占いやセラピーをたくさん受けてなんとかしようと努力しましたが、どれも無理でした。

ドリームアートのセラピーを受けてからは根本から悪い思考に至る原因を解消させることに成功できました。
私がみんなの輪の中にいても一人で孤独だったのも、子供の頃からのルーツというものがあったのだと気づかされました。
それがわかってからはすごく気持ちが落ち着きました。
私はずっと寂しかったです。それをどうにかしたくてわいわいガヤガヤすることで自分を慰めていたのですが、人から嫌われたらおしまいだという思考にもつながってしまいました。

でもこれからは違います。大きくセラピーを通して成長できました。

幼い頃から母は姉を溺愛し、私は母に疎まれているという思いを抱きながら育ちました。
私の母への屈折した感情は、まず愛情の渇望に始まり、愛情が求めても得られなかったことから反発と憎しみへと変化し、最終的に無関心へと変わりました。

学校では家庭の孤独を埋めるために友達をたくさん作りましたが、浮いたり孤立したりして、最後まで心を許せる親友はいませんでした。
高校生の頃には人に緊張するようになっていき、自然な行動が取れなくなりました。
緊張で体中の神経がむき出しになったような、ヒリヒリした感覚が常につきまとうようになってきました。
それを表に出さないように無理を重ねてきましたが、帰宅するとヘトヘトでした。

しかし無意識的に孤独を押し殺して生きてきたので、心の穴が空き始めていたのは当時は気づきません。
自分でお店をはじめましたが、30代を過ぎてからは心の穴が拡がり、孤独恐怖症でありながら対人恐怖で、うつ病にもなりかけていました。
今後自分の身がどれくらいもつかわからなくなり、カウンセリングを受けたところ、私の悩みや神経症は、母親の愛情の欠如に端を発していると診断されました。

30代になって愛情不足と寂しさのトラウマが私を苦しめていたことに衝撃を受けました。
強い人間を装って生きてきたため、周りも私の心に大きな穴が空いているなんて知らなかったでしょう。

でも、トラウマをどうにかしないと、悲惨な人生になることだけはわかっていましたので、もう岩波先生しかいないと思いました。
過去を完全精算してトラウマを解決するしかないと思いました。

プログラムを受けてから私は大きく変われました。
何から変わったかというと、私は本当は愛を求めて生きてきたんだ、母から愛をもらいたかったということ認められたことです。
私は寂しかった、つらかった、と自然に思えたとき、ドッととめどなく涙が出てきました。
こんなことは私の半生になかったことなので、自分でもびっくりしましたが、こうなれたのも先生のおかげです。

すごく心が楽になって、自分を不思議と認められるようになっていました。
ずっと無理をしてきた自分を認めてあげることができました。
自分が愛おしくなりました。
とてもホッとした気持ちになり、張り詰めていた神経もゼロになっていたことに気づきました。
私は「何に悩んでいたんだっけ？」と悩みを探しても思い出せないくらいでした。
悩みなんてどうでもよくなりましたし、実際悩まなくなりました。
そしてこれからは、もう愛情不足と寂しさのトラウマに振り回されないと強く決意できました。強くなれました。
心の大きな穴もいつの間にか修復されていました。
先生がいなければすべて不可能なことでした。心からお礼申し上げます！