悩みを抱えて大人になった方から見た親子関係

当所の心理・脳内プログラムには、本人が主体性を持って、現在の苦境を打破しようと、多くの人がわざわざ遠くからでも通ってきて下さっています。
その方たちは、どんなに現在、親子関係が良好であっても、必ず例外なく親からの影響について語ってくれます。

特に思春期において精神的に潰れかかった人や、実際にひきこもりになってしまった人、社会人になってバリバリ働く歳になったのに、うつ病や様々な心因性のもので、非常に生きづらくなった人は、そのベースとして、父親・母親との関係が大きいと述べています。
もちろん他人からひどい仕打ちを受けたことや、トラウマが一番大きいにしても、それで潰れない人もいるわけで、なぜ自分たちだけが潰れてしまったかのベースは、バランスが崩れた親子関係である、と結論になる人が多いのです。

そういう人たちの多くが、勉強を頑張ってきて、とても優秀な人が多いのですが、それでも親からあまり褒められたことがない、という人がいます。

例えば、貴方の子供は、親もしくは教師や親戚に、自信を与えられてきたでしょうか？
貴方は子供に実態のない自信を与えてきたでしょうか？
テストの点数のみ目がいって、充分に褒めてやらなかったでしょうか？

努力していい点をとっても、どちらかの親が、さらに追い討ちをかけてしまうと、子供はいつ自信を得られるのか。
追い打ちを掛けることが、子供のためになる時もありますが、もしそのことで、子供がお金では埋められない『孤独』を感じて成長し続けた場合、どうなるでしょうか。

ひどくもろい心になります。
家の外で、 何かうまくいかないことがあったら、すぐ崩れやすいようになります。
大して勉強をやらずに遊び回っていた子供や、勉強した分たくさん褒められ、心に栄養分が行き渡っている子供に比べ、心の怪我をすぐするようになります。
そして悩みを引き寄せる名人になってしまう。

親子関係も家庭環境も子供にとって幸せじゃなかったら・・・

時間が経るごとに、何があっても不安になり、自信を持ちたいと思っても、自分を一番信用できなくなります。
絶対保証があることしかできなくなり、精神的に悪化すると、保証があっても、少しの失敗を恐れて何もしなくなります。
その状況を甘えと見たどちらかの親が、さらに追い打ちをかけるとどうなるでしょうか？

子供は逃げ場がなくなります。
家庭は一番の安全な場所で、逃げ場でもあります。
その場所がなくなると、感情的に無意識に溜め込んだ抑圧のはけ口がない。

それでも子供は何とか頑張ろうとしてもがきます。
しかし、ストレスを解消する場所が奪われていると、心がすり減っていき、遂には限界が来ます。
頭がオーバーヒートを起こし混乱していく。
焦り、苛立ち、不安に常に襲われ、心の不調は身体にも悪影響が出て行く。

気持が優れなくなったり、お腹が痛くなったり、何もしたくなくなる。
これは子供なりの防衛本能だけど、これをやったからといって答えは出るわけではない。
ただの逃避にしかならないし、実際に親の目からそうとしか思えない。

それでも子供は頑張ります。
親の期待に応えるために。
大好きな親に認めて貰いたいからこそ。

でも、その状態のまま頑張れば頑張るほど、もともとガス欠だったため、エネルギーが急速に消え失せて、もう何もできなくなる。
こういうケースが非常に大きいのです。

勉強を一例にとりましたが、色々なものにもこれは適用できます。
自己、自分、人格、存在を認められる機会を得られなかった子供は、その空虚な穴を抱えて生きていきます。
内にその抑圧が向かった子供は、心が歪になってしまいます。
それが不登校やひきこもりとなってあらわれます。

外に抑圧が向かうと、子供は、不良と呼ばれます。
どちらにしても、心がバランスを欠いた状態ですが、もとの発症原因は同じなのです。

親の態度に異常に敏感になる子供

では、なぜ親がそこまで子供を追い詰めてしまったのでしょうか。
決して憎くて追い詰めているわけではない。
愛情があるからこそ、子供が立派になって欲しいからこそ、負荷をかけます。

しかし、鉄は打てば打つほど強くなるが、人には感情があるし、心があります。
その育て方が、ちょっとタイミングが狂ったり、バランスを欠いて、逆方向にいってしまうこともある。

そこで子供がしっかりしていないから、ダメだから、軟弱だから、と一方的に思ってしまうと、子供はもう逃げ場がなくなり潰れる。
それは言葉で出さなくても、ちょっとした態度、空気で子供に伝わります。
一度親の顔色をうかがうようになった子供は、親の一挙手一投足に病的に反応するようになります。

そのような状況の子供は、親の態度に異常なくらい敏感になっている。
少しでも認められたいばかりに、親の様子をうかがうようになってしまう。
そして、あらゆる人の様子をうかがうことに、拡大増幅されて、学校でも社会でもどこに行っても、本人の行動の足かせとなります。
当然、人間関係で疲れるし、うまく築けないため、集団行動、社会行動が苦手になり、他者との比較でもっと自分を追い込みます。
逃げ場になるべき家では、さらに様子をうかがうため、どこにいっても自信を失い、焦りで自滅していくのです。

親が余裕が無いと子供はもっと心の余裕を失う

親の愛情は認めますし、それはそれで掛け値なしに素晴らしいことなんだけど、そういう親の多くが、自分自身に余裕がなかったり、かつて余裕が無い育てられ方をしてきたというものがあります。
自分自身は、それでもなんとか社会的にやっていけるからこそ、または苦難を乗り越えた経験があるからこそ、子供もそうだと思ってしまう。
またそういう強い存在になってほしいと願います。

これのどこに非難されることがあるでしょうか？　全くありません。
ないのだけれど、ただ忘れてならないのは、余裕のない親が育てた子供は、輪をかけて余裕がなくなる、という事実です。
知らず知らず、余裕のない状態という枷を伝染させながら、負荷をかけてしまう。
そこにズレと歪みが生じていきます。

親の余裕の無さは、

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親のこれまでの半生が問われる時と無意識の厄介さ

 

子供を悩みから救うためにやらなければいけないこと、親の役割

 

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